ルポ③ 自分が消えた…！？アイデンティティの喪失

数日前から、引越し準備のために部屋を片付けて、荷造りを進めていました。

誇らしく最終日を迎えた、その翌朝。

燃えるゴミの日だったので、車でゴミ捨て場に向かいました。

"あ、一緒に仕事をしてた○○さんだ。眠そうな足どりだな〜（笑）私は、お休みよん♫（←！）こっち気づかないかな：）"

呑気な事を思いながら、更に進むと、正門が見えました。人々がセキュリティカードをかざして、入場して行きます。

そのセキュリティゲートをみた瞬間、ある思いが猛烈に襲ってきました。

自分はもうそこには入れない！ということ。

もう、あの日々は二度と帰ってこない！ということ。

みんな散りぢりとなって、もう一緒に仕事もできない。

自分の成果も、私自身をはなれ、私の名前だけをのせた報告書は社内に残る。でも結局は、すぐに古い技術として消えていく…！

自分は、何？自分は、どこにいるの？？

喪失感、断絶感、疎外感、無力感、惨めさ、虚しさ、悔しさ、悲しさ、寂しさ…。

混乱する猶予も与えずに、大きな虚無感がブラックホールのように、自分の内に大きく口を開けたかのようでした。

私は、あまりにもその職場に自分の全存在、全価値観の軸足を置きすぎていたんですね。

大きな企業という、スティタス（協力会社なだけなのに〜）。

大きな企業の"人々"の中に、自分を見出そうとしていたこと。

本当に無知で、無防備だった。世間知らずで、幼稚やった…。

ん〜、でも思い返せば、自分のアイデンティティ（自分は何者であり、何をなすべきかという個人の心の中に保持される概念 wiki ）の喪失感を感じ（自覚？）始めたのは、大学卒業時。

就職活動の頃からだったかもしれないですね。

それまでは、保育園、小学校、高校、大学と進むのは当たり前で、進学すること自体が最優先。

何のために？何をするために？から、どこで何を学ぶかを選択するよう、問われることがなかった。自分もそういったことを考えたこともなかったです。

目先のテストや受験に追われて近視眼的に生きてたなあ。

大学３年の時に、就職活動を始めるわけですが、選択するための基準が全く自分中に無いのに焦りました。

どんな仕事、どんな会社がいいのか、全く分からなかったです。

「どんな仕事をしたいのか？」って考えるところ、「どんな仕事が"良い"のか？」って悩んでた。

それで、福利厚生のいいところとか調べてて、会社や職業の内容を考えることさえ出来なかったんですよ。怖いでしょ〜？

でも、なぜか私の時代、また周囲は、そういう感想な人って、とても多い。

だから、今からでもいいから、目的持ってちゃんと学びたいって人も、結構いるのは、まあまあ良いことですけどね。

学生時代、目的を持っていた人は、私たちとは違った雰囲気があって、変わり者として、あざ笑われる対象だった。

ああ、でも、そんなツケがこのような形で襲って来ようとは〜！

このアイデンティティの喪失の苦しみは、キリスト教会に集うようになって、より混乱する様になっていきました。

それは、人に頼らずに、自分自身で真理を求めて聖書を探求すること。
それが最低限の自分の責任だったんや…。

そう気付いて、取り組み始めるまで、ずっと続いたのです。

つづく〜

ルポ② はじめて教会に行くまで（２）

一緒に働くメンバー２０名ほどのうち、半数以上が対象者でした。
１５名ほどはいたかな。

当時は派遣契約であっても全員が配属先のプロパ（配属先の社員）よりも仕事をするって意欲モリモリ。
日曜出勤も取り合うような人々だったので、反動でま〜ったくやる気を失ってしまいました。
仕事中もぼ〜っとしてたり、期限なんかどうでもいいじゃん〜位に自暴自棄に！

いか〜〜ん！まだ、２０代前半のメンバーがほとんどです。
この職場での経験を生かせば、結構良い所に就職もできるはず。
このまま最終日を迎えては、その後の日々に悪影響があるように思えました。
そこで、あるアイディアを思いつき、みんなに相談を持ちかけたのです。

当時、業務マニュアルを作成していました。
全員契約終了することを見越しての作成指示だったのだと分かり、失望と落胆で全く放置〜。
でも、この業務マニュアルをしっかり完成させてはどうかナ？と。

そしたら、”切られる”のにも関わらず、「残る人々に益となるものを完成させて、残してくれた。」と感謝されるでしょう。
何より、私たち自身が自尊心を満足させて、次の仕事へと向かっていけるじゃないですか！

若く、素直で、意欲的な彼らは、すぐに賛同！

その日から、元気と自尊心を取り戻し、顔を上げて、日々の仕事に取り組み始めました。また次の仕事を確保するために活動を開始した人もいました。
私自身も、他のアウトソーシング会社のスカウト合戦が始まっていたので、すぐに別の会社への就職が決まり、とりあえずは一安心。
最後の日に向けて、残りの仕事を全て終わらせようと、業務に取り組みました。

何度も何度も手直しして、３ヶ月後に業務マニュアルは完成。
私たちは誇らしい気持ちで提出することができました。

最終日。
部長はじめ部署の方々からも感謝され、私たちの自尊心は十分に満たされて大満足！
その頃には、みんな就職先も決まっていて、各々新しい日々へ向かって良いスタートをきる準備が、しっかりと整っていました。

私 一人をのぞいては。

その翌朝、全てが一変することになるとは、思いもしませんでした。

ルポ① はじめて教会に行くまで（１）

私が始めに教会に行き、聖書を知ったのは、もう１０年くらい前になります。

おそらく私のそれまでの日々は、ごくごく普通の家庭、普通の学生生活で、悩みはあれど、まあまあ幸せなほうだったのだろうと思います。

当時、私はアウトソーシング企業から派遣契約で、大手の自動車会社で勤務していました。

ところが、親会社の不祥事によって、私たち多くあった子会社の全てが、常駐先の自動車会社との基本契約を解除される事になってしまったのです。

１０００人近くが勤続停止しなければならない事態となりました。

私自身も、この出来事に大ショ～～～ック！

当時の私は、アウトソーシングの良い面しか見ていなくて、世間知らずでした。

ずっと、この職場で皆さんと働けると思い込んでいましたし、それだけの人間関係を無防備に築いていました。また自分なりに仕事の目標もあったのです。

それが、自分の不手際などでなく、会社間の事情だけで全て無となるって現実に物凄く当惑していました。

まあ、今となれば、ただ単にアウトソーシングの社会の中での役割や仕組みを分かっていないだけなんですけどね（苦笑）無知な私には、その職場にいられなくなるということが、全く持って大ショックでした。

その説明会では、怒号飛び交う尋常でない事態でした。

当時まだ２０代の私はすぐに仕事も見つけられますが、家庭を持ったお父さん方の不安は大きい！

半年は、同系列の企業には就職はおろか、派遣などでの勤務も全てできないという噂がありました。

それを裏付けるように、会社から告げられる次の常駐先はここ愛知県ではなく、広島とか東北の方ばかり。みんな怒りと不安で大混乱。

半年前に、古株の営業所長が次々と退社していて（彼らは知ってたんですね〜）、３ヶ月前に配属されたばかりの２０代の営業所長は、青白い顔で「配属先はあります！ありますっ！」と必至で社員をとどめようとしていました。

私はといえば、一緒に親しく仕事をしてきた他企業の方が以前、就職を誘ってくれていた事もあったので、こっそり相談したところ「今回の件について、知っている事を話すのも、また関係者と接触するのも禁じられている」と足早に去って行かれ、その後、避けられるようになってしまいました。

また当時お付き合いしていた方も、この事態と前後して、「３年以内に昇格」することが告げられたのですが、そうなると立場が変わるため、もうしばらくで付き合いを止めたいと告げられてしまいました。なんだ、”もうしばらく”って！！？

これにも、まだ若かった私はまたまた大ショッ～～～～ク！！！

その人にとっては、私との付き合いは、自分の会社の立場よりも軽いものだったワケです。

悩みが多い付き合いでしたが、当時メンタルが脆弱な自分を受け止めてくれる重要な存在のように思っていたのです。相手のその冷酷なまでの理性的な判断に、まさに冷水を浴びせられたかのように血の気がひき、心も身体も冷え上がりました。（思い出すだけでもブルブル）

その瞬間から、自分の何かが崩れ始めたように感じたのを覚えています。

自分が、無価値な人間に思えました。